(Ảnh đã xóa)
Xin chào. Đây là nơi mà đến tận 3 tháng sau tháo bỏ, hễ có thời gian là tôi lại vào, và thật sự đã lâu lắm rồi tôi mới quay lại cộng đồng này. Bài này không hẳn là để cung cấp thông tin, mà tôi ghé vào vì nghĩ biết đâu vẫn còn những người ở đây đang đau khổ vì diện mạo thay đổi sau phẫu thuật mũi, và đang chờ ngày phẫu thuật tháo bỏ hoặc tái tạo. Đây là nơi đã giúp tôi rất nhiều khi tôi quá khổ sở và tuyệt vọng, nên khi đã qua 6 tháng sau tháo bỏ, trong lòng tôi cứ nghĩ phải đăng 후기, phải đăng 후기, nhưng tôi thấy kháng cự khi bước vào không gian này, nó giống như bài tập phải làm, và cứ như liên tục nhắc tôi nhớ lại dáng mũi kinh khủng đó, nên tôi đã không viết. Giờ tôi thật sự đã ổn ở một mức độ nào đó (cả mũi lẫn tinh thần), nên tôi viết lại. Dù là ẩn danh, nhưng tôi nghĩ chắc có đúng một người bạn sẽ nhận ra nickname của tôi. Nếu bạn ấy thỉnh thoảng vẫn vào đây, chắc cũng sẽ thấy bài này nhỉ? Tôi nhớ bạn ấy vì trong 6 tháng chờ tháo bỏ, tôi đã dựa vào bạn ấy rất nhiều. Nói ngắn gọn, vào mùa hè đầu những năm 20 tuổi, tôi đã phẫu thuật kéo dài vách ngăn mũi + silicone + sụn tai. Gương mặt mộc mạc, không quá nổi bật vốn là nét cuốn hút của tôi, vậy mà tôi ngu ngốc nằm lên bàn mổ với suy nghĩ mơ hồ rằng cứ phẫu thuật là sẽ đẹp hơn. Từ lúc tháo nẹp ra, những ngày tháng như địa ngục bắt đầu nối tiếp nhau. Đến giờ, chỉ cần nghĩ đến nơi đã làm ca phẫu thuật đầu tiên đó, tôi vẫn căm ghét đến mức nghiến răng và nước mắt trào ra trước. Sau phẫu thuật, mũi của tôi hoàn toàn tách biệt với gương mặt, trông nam tính, ghê tởm, và nó trở nên kinh khủng, kỳ lạ đến mức cả những người vốn biết tôi cũng hoảng hốt. Đến mức người ta chỉ trỏ sau lưng. Độ cao silicone cũng gấp đôi số mm đã tư vấn trước đó, và họ còn thực hiện cả phẫu thuật kéo dài vách ngăn mũi mà tôi không đồng ý, làm hỏng hoàn toàn gương mặt tôi. Trong đúng 5 tháng 3 tuần, ngày nào tôi cũng nghĩ đến tự sát. Trong thời gian đó, tôi không thể nhìn vào mắt dù chỉ một người, mất cả những người bạn tôi từng nghĩ là đứng về phía mình, và mỗi ngày tôi gắng gượng tìm lý do để sống, bám víu bằng suy nghĩ rằng dù có chết thì cũng phải tháo bỏ rồi mới chết. Điều đau khổ nhất là tôi căm ghét chính bản thân mình, người đã tự bước lên bàn mổ mà không biết rõ những nhược điểm của phẫu thuật mũi, chỉ nghĩ rằng mặt mình vốn cũng xinh xắn nên chắc sẽ xinh hơn. Những bệnh viện được nói là nổi tiếng về phẫu thuật tháo bỏ, tôi không bỏ sót một nơi nào và đều đi tư vấn. Tháng đầu tiên tôi muốn tháo bỏ sớm, tháng thứ ba tôi thật sự cảm thấy như sắp chết, và khi gần đủ 6 tháng, nhìn chiếc mũi không tự nhiên hơn dù chỉ 1% so với lúc vừa tháo nẹp, tôi đã nghĩ nếu tháo bỏ rồi vẫn thất bại thì sẽ chết ngay. Kết quả phẫu thuật tháo bỏ không phải thất bại, cũng không phải thành công. Tôi không thể trở lại gương mặt nguyên bản mà tôi sinh ra đã có. Tôi đã mất vẻ xinh xắn ngày trước. Thật sự tôi xấu hơn. Dù vậy, khoảng 50% bầu không khí của gương mặt tự nhiên vẫn còn, nên nó tốt hơn chiếc mũi có vật liệu độn, và tôi đang sống. Dù vậy, trong mắt người khác thì dù sao họ cũng gọi là “thành công” và nói rằng gần như là tôi của ngày xưa. Ngay từ trước phẫu thuật tháo bỏ, kỳ vọng của tôi vốn đã thấp. Tôi chỉ nghĩ rằng miễn không phải chiếc mũi này thì tôi có thể sống. Sau tháo bỏ, tôi đều gặp tình trạng trụ mũi ngắn lại, mô sẹo, mũi bè và phồng, nhưng tôi sẽ cứ sống như vậy. Tôi không đẹp như trước. Nhưng tôi đã nhận ra. Tôi nghĩ phẫu thuật mũi là thứ chỉ nên làm khi một người đã xem đủ các nhược điểm của nó mà vẫn muốn làm, đã học hết các tác dụng phụ và vẫn cảm thấy có thể chịu đựng được. Tôi xấu đi, nhưng sau tháo bỏ, giá trị quan và cuộc đời tôi thay đổi. Tôi cũng hình thành thói quen xấu là khi nhìn mặt người khác, tôi không nhìn vào mắt mà nhìn mũi, nhưng tôi biết được rằng thay vì chỉ tô điểm lớp vỏ bên ngoài, việc thật sự chăm chút nội tâm và xây dựng năng lực, giá trị của chính mình mới đáng giá hơn. Tôi cũng hiểu được sự quý giá của gia đình, tầm quan trọng của thời gian và cơ hội. Tôi thậm chí đang sống với lòng biết ơn vì đã nhận ra những điều này khi tuổi còn trẻ. Những ai đã mắc sai lầm giống tôi thì có thể bù đắp lại. Có thể có người nghĩ nói thì dễ, nhưng tôi cũng từ lúc mở mắt đến khi ngủ chỉ nghĩ về mũi, cũng đi khám tâm thần, và ngày nào cũng khóc. Vì vậy tôi hiểu tâm trạng của những người đang khổ sở. Dù vậy.. Nếu có ai đang khổ sở đến mức muốn chết, xin đừng nghĩ đến cái chết. Nếu có ai đang kiệt quệ vì chờ ngày tháo bỏ, hãy thử hình dung tương lai sau khi phẫu thuật tháo bỏ và sống một cuộc đời mới. Thật sự sẽ có ngày bạn trở nên bình thản như một lời nói dối. Sẽ có ngày bạn nghĩ rằng nếu mình đã chết thì thật tai họa, thật oan uổng. Vì tôi cũng đã như vậy. Câu nói khiến tôi tổn thương nhất từ người quen là: “Nó tự muốn thẩm mỹ rồi làm, giờ hỏng thì than vãn, sống chết gì đó.” Người khác thật sự không bao giờ hiểu. Vì không phải chuyện của họ, không phải gương mặt của họ, nên họ chỉ an ủi ngoài mặt. Dù vậy, xin đừng bị tổn thương. Hãy thật sự vượt qua và sống một cuộc đời mới với tâm thế mới. Tôi không muốn cho biết bệnh viện phẫu thuật đầu tiên hay bệnh viện tháo bỏ. Vì cả hai ca phẫu thuật đều không thành công. Tôi thật sự đã được an ủi rất nhiều nhờ những bài viết tôi đọc một mình ở đây.. Nếu có ai trước khi tháo bỏ đang héo mòn, bệnh đi vì không thể chết như tôi từng như vậy, hãy nhắn tin cho tôi. Tôi không thể tiếp sức, nhưng có thể lắng nghe bạn. Bài viết thật sự rất lộn xộn, thời tiết đang lạnh hơn, mọi người hãy giữ gìn đừng để bị cảm nhé!
Thích 25