Cuối cùng sau 1 tháng mình sẽ tháo bỏ toàn bộ phần mũi và quay lại

Tháng 6 là một tháng mình mất đi rất nhiều thứ: tiền, thời gian, sức khỏe tinh thần, cả số ngày nghỉ còn lại của năm nay nữa haha… Tâm lý của mình vốn khá tích cực, và mình cũng đã sống, làm việc khá ổn trong xã hội mà không gặp vấn đề lớn gì. Nhưng người như mình, hễ không có chút tự do tối thiểu là sẽ bị stress, nếu lỡ có tình huống xấu thì phải nghĩ ra phương án dự phòng mới yên tâm, hay không chịu nổi cảm giác bất an và cứ phải đi tìm rồi kiểm tra cho bằng được, thì thật sự không hợp với phẫu thuật mũi. Trừ khi mũi gốc có vấn đề thật sự nghiêm trọng, mình nghĩ tốt nhất là đừng làm. Từ ngày đầu sau phẫu thuật đến hôm nay, suốt 25 ngày, không một ngày nào từ lúc thức dậy cho tới khi đi ngủ mà mình không nghĩ về mũi. Khi nhận ra có gì đó sai thì đã là thay đổi khá lớn rồi, mình còn nghĩ có lẽ đã muộn. Mỗi ngày dáng mũi lại thay đổi, phân biệt cái nào là thay đổi bình thường, cái nào là triệu chứng bất thường, mình cứ chụp ảnh từ nhiều góc rồi so sánh, kiểm tra mãi đến phát chán và phát điên. Dù có làm việc khác để giải trí thì cũng chỉ được một lúc rất ngắn, rồi mình lại quay về thực tại để kiểm tra xem mũi có bám đúng không, có bị lệch không, có bị hếch lên không. Vì sức khỏe tinh thần, mình thử ngừng xem cộng đồng này và ngừng nghĩ về mũi, cố chuyển hướng sự chú ý, nhưng như muốn chứng minh điều gì đó, triệu chứng lại xuất hiện và kéo mình trở lại thực tế. Cứ như vậy một thời gian, khi mình bắt đầu có chút miễn nhiễm với lo lắng thì lại đúng lúc xuất hiện một triệu chứng mà dù tìm thế nào cũng không thấy ca nào giống mình. Mình đem triệu chứng đó cho một trong ba bác sĩ lớn xem, và họ sắp xếp tư vấn khẩn cấp, nhưng may là chưa nghiêm trọng đến mức phải tháo ra ngay, nên mình đã quay về. Nhưng trên đường về mình bắt đầu tự hỏi. Khi nghe bác sĩ trưởng nói cứ theo dõi vì ổn, cảm giác của mình lúc đó chỉ là may mắn và nhẹ nhõm thôi sao, hay còn là tủi thân vì phải tiếp tục sống thế này đến bao giờ nữa? Càng nghĩ mình càng thấy nếu cứ tiếp tục như vậy thì cuộc đời quan trọng nhất của mình có lẽ sẽ trở nên bất hạnh. Dạo đó vì stress mà mình sụt cân rất nhiều, người trở nên gầy gò, phòng mình cũng bừa bộn giống như phản ánh sức khỏe tinh thần. Mình đã nghe rất nhiều lần, và bản thân cũng biết trong đầu, rằng sự bất an và khó chịu này rồi sẽ khá hơn theo thời gian, rằng chỉ cần qua được khoảnh khắc này thì về sau sẽ tương đối chịu được, nhưng đây vốn dĩ không phải là cuộc sống của mình... Dù có cố vượt qua khoảnh khắc này tốt đến đâu, một khi mình bắt đầu nghĩ nghiêm túc về thẩm mỹ, mình sẽ nhìn đâu cũng thấy những chỗ có vẻ cần sửa, và cuối cùng có lẽ chẳng thể hài lòng chỉ với một thứ gì cả, rồi sẽ cứ bất hạnh mãi không dứt. Nhưng vì mình mới vừa nhẹ dạ xem phẫu thuật quá dễ rồi đưa ra lựa chọn ngu ngốc chưa lâu, nên mình không thể hoàn toàn chắc chắn về suy nghĩ của mình, vậy nên mình đã gọi cho những người xung quanh. Khi hỏi họ nghĩ sao và kể lại mọi chuyện đã xảy ra, mình đột nhiên bật khóc và bị tăng thông khí. Trước giờ chưa bao giờ mình như vậy, và mình nhận ra rất sâu sắc rằng hóa ra mình đã khổ sở đến thế. Khi bình tĩnh nhìn lại ảnh cũ và hồi tưởng quãng thời gian đã qua, mình thấy mũi cũ của mình đúng là xấu và gượng gạo, nhưng đồng thời lại thấy nó đáng yêu và đáng nhớ vô cùng. Mũi gốc của mình không phải kiểu đẹp, nhưng cũng không đến mức có vấn đề nghiêm trọng, vậy mà sao mình lại tham lam thế nhỉ. Rồi mình thử tưởng tượng sau này bản thân sẽ hối hận về điều gì nhiều hơn. Giữa việc đánh mất thứ vốn không tồn tại trước đây và đánh mất thứ vốn đã có sẵn, thì nên chọn gì đã quá rõ. Thời điểm tháo bỏ sớm thì có hơi muộn một chút, nhưng bác sĩ nói vẫn chưa bỏ lỡ hoàn toàn nên mình đã cố gắng đặt được lịch mổ vào tuần sau. Có rất nhiều người làm phẫu thuật mũi rồi vẫn sống ổn, nên có thể mọi người sẽ nghĩ mình ngu ngốc. Nhưng quyết định lần này không phải do bị ý kiến của người khác làm lung lay, cũng không phải là một quyết định bốc đồng trong một khoảnh khắc. Chỉ là mình đã rẽ sai quá xa trên con đường đời mình đã đi, và giờ mình sẽ quay lại cuộc sống vốn có của mình thôi. (So với một lần rẽ sai thì cái giá cũng quá lớn.. haha) Suy nghĩ của mình không phải lúc nào cũng đúng, và mỗi người đều có thể nghĩ khác nhau, nên cứ xem đây là chuyện của mình thôi nhé. Một tháng mà cảm giác như mấy chục năm. Cảm ơn rất nhiều những mọi người đã chân thành lo lắng và cho mình lời khuyên để mình đi đến đây. Trước đó mình gần như ngày ăn một bữa, hoặc ăn không nổi mấy, nhưng sau khi sắp xếp lại tinh thần rồi ăn cơm thì nuốt xuống rất trôi haha.. Mình cũng muốn dọn dẹp phòng một chút. Mình vẫn còn phải làm phẫu thuật tháo bỏ và chưa kết thúc hẳn, nhưng mình có cảm giác như đã tìm lại được con đường vốn có, nên trong lòng nhẹ nhõm hơn bao giờ hết.