พายุผ่านพ้นไปแล้ว...

การตัดสินใจนี่มันยากมากจริงๆ ใช่ไหมคะ? สิ่งที่ฉันรู้สึกหลังผ่าตัดก็คือ.. ที่นี่ในชุมชนนี้ก็ใช่ ที่อื่นก็ใช่ เวลาอ่านโพสต์รีวิว โดยเฉพาะเรื่องที่ไปผ่าตัดปรับโครงหน้าแล้วมานั่งเสียใจ บอกว่าลำบาก หรือเตือนว่าอย่าไปทำ มีเยอะมากใช่ไหมคะ? ก่อนผ่าตัด ฉันก็คิดว่า เออ...มันอาจจะเป็นแบบนั้นได้มั้ง.. แต่ฉันคงไม่เป็นแบบนั้นหรอก.. ด้วยความคิดแบบสบายๆ นั่นเอง ฉันเลยไม่ได้ใส่ใจอะไรเลย แต่พอมาเจอเองจริงๆ คำพูดพวกนั้นทีละอย่างๆ จากตอนนั้น มันกระแทกใจฉันจริงๆ แบบเจ็บลึกถึงกระดูก ดังนั้นฉันเลยอยากเล่าประสบการณ์ของตัวเอง เผื่อจะช่วยคนที่กำลังเตรียมผ่าตัดได้สักนิด ถึงแม้ศัลยกรรมจะกลายเป็นเรื่องทั่วไปและเป็นที่ยอมรับทางความงามมากขึ้นแค่ไหนก็ตาม ศัลยกรรม.. เรื่องนี้ไม่ใช่สิ่งที่จะมองข้ามแบบง่ายๆ เลย วันที่ผ่าตัด.. หลังจากนั้นหนึ่งสัปดาห์.. และจนถึงตอนนี้ที่ผ่านไป 25 วันแล้ว.. ฉันลำบากมาก เจ็บมากจริงๆ ฉันทำตาสองชั้นแบบเย็บจุด, เปิดหัวตา และผ่าตัดกรามเหลี่ยมไปพร้อมกัน ตอนผ่าตัด สิ่งที่เจ็บกว่าตอนทำกรามคือช่วงทำตา โดยทำแบบฉีดยาชาเฉพาะที่ก่อนทั้งเย็บจุดและเปิดหัวตา (ตอนฉีดยาชาเข้าตานี่เจ็บจริงๆ เจ็บมากๆ แค่นึกถึงตอนนี้ก็ยังน่ากลัวสุดๆ.. อือออ~~) พอทำตาเสร็จ ก็จะเข้าสู่การดมยาสลบแบบหลับ แล้ววิสัญญีแพทย์ก็เข้ามา คุยเล่นกับพยาบาลและคุยกันเองอะไรสักอย่าง จากนั้นฉันก็จำไม่ได้แล้ว พอตื่นขึ้นมา ฉันใส่หน้ากากออกซิเจนอยู่ และมีถุงประคบเย็นวางอยู่บนตา มึนๆ งงๆ ไม่ได้สติเลย.. ได้ยินเสียงคนคุยกัน แต่ลืมตาไม่ได้ ร่างกายก็ขยับตามใจไม่ได้.. ในท้องมีรส/กลิ่นยาแล่นขึ้นมา คลื่นไส้ เวียนๆ อยากอาเจียน.. พอย้ายจากห้องพักฟื้นไปห้องผู้ป่วยแล้ว ฉันก็นั่งเหม่ออยู่หลายชั่วโมง เตียงข้างๆ มีสาวคนหนึ่งที่ไปผ่าตัดคางถอยกลับมาครั้งที่สองก็นอนเหม่ออยู่.. พอเริ่มได้สติขึ้นมานิดหน่อยก็เห็นว่า ตรงมุมปากมีสายยาวๆ บางๆ ตามที่มีคนพูดไว้ ปลายสายมีถุงเลือดใสกลมๆ คล้ายลูกระเบิดห้อยอยู่ ฉันก็อยากรู้เหมือนกันว่าหน้าตัวเองเป็นยังไง แต่ก็ไม่กล้าส่องกระจกจริงๆ.. พอคุณหมอมาแล้วถามว่าโอเคไหมแล้วก็กลับไป ฉันก็รวบรวมความกล้า แล้วด้วยมือที่สั่นเทา ก็คว้ากระจกขึ้นมา เป็นหน้าตัวเองแท้ๆ แต่กลับน่ากลัวจนกลัวว่าจะไปโผล่ในฝัน สองวันแรกยังพอทนได้ด้วยการฉีดยาแก้ปวด แต่จริงๆ แล้วตั้งแต่นั้นยิ่งหนักกว่าเดิม มีเลือดออกนิดหน่อย เลยปล่อยสายระบายเลือดไว้หนึ่งวันมากกว่าคนอื่นก่อนจะถอดออก กลัวว่าจะบวมมากจนแม้แต่นอนราบก็ไม่กล้า เลยต้องนั่งนอนอยู่หลายวัน และเพราะอ้าปากไม่ได้ก็เลยกินได้แค่น้ำฟักทองกับน้ำดื่ม.. โจ๊กก็ต้องค่อยๆ ใช้ช้อนตักทีละนิดแบบลำบากมาก.. จนถึงวันที่ 5 แทบไม่ได้นอนเลย พยายามประคบเย็นตลอดเวลาเพื่อให้ยุบเร็ว แล้วก็กินน้ำฟักทองครั้งละ 2 ถุง วันละมากกว่า 10 ถุง เพราะเขาบอกว่าต้องกลั้วปากให้ดี ฉันก็ฝืนกลั้นหายใจทนกลิ่นยาแล้วกลั้วบ่อยๆ.. พอถึงตอนเช้ามืด ความปวดตุบๆ ก็ถาโถมเข้ามา อาการบวมที่ไม่ยุบ คางล่างที่ไม่มีความรู้สึก และการที่อาบน้ำล้างหน้าล้างตาไม่ได้อย่างสะอาด ทำให้สภาพดูไม่ได้เลย.. ที่บ้านก็พูดไม่ได้ กลัวจะโดนคนในบ้านจับได้จนใจคอไม่ดี... ไม่ได้เจอเพื่อน พอโทรมาก็แก้ตัวไปมั่วๆ สุดท้ายก็ไม่รับสายอีกเลย.. ตอนนี้ก็ยังเป็นแบบนั้นอยู่ แทบไม่กล้ามองตาใคร เหมือนมีอาการกลัวคนเข้าใกล้ประมาณนั้น.. ตั้งแต่ก่อนผ่าตัดจนถึงตอนนี้ ทุกเย็นฉันไล่ค้นหาในเว็บต่างๆ ถามคำถาม หาข้อมูลโรงพยาบาล อ่านรีวิว.. เสียเงินไปเยอะมาก ต้องทรมานทั้งกายทั้งใจ.. ลำบากมากจริงๆ แต่ผลลัพธ์ก็ไม่ได้พึงพอใจ.. จนเริ่มคิดถึงขั้นผ่าตัดแก้.. อายจนไม่กล้าบอกใคร แต่ถึงอย่างนั้น ฉันก็ยังใช้ชีวิตผ่านไปได้ในแต่ละวันด้วยกำลังใจจากทุกคนที่นี่ แค่ถึงสัปดาห์ที่แล้วฉันยังจมดิ่งสุดๆ อยู่เลย แต่พอเข้าสัปดาห์นี้ก็ค่อยๆ ดีขึ้นนิดหน่อย จริงๆ จนถึงขั้นควรไปพบจิตแพทย์เลย สิ่งที่ทำให้ฉันเศร้าที่สุดคือ.. ต่อไปนี้ฉันไม่มีทางกลับไปเป็นหน้าตาแบบเดิมได้อีกแล้ว ไม่มีทางเด็ดขาด ฉันไม่ได้หน้าเหลี่ยมจัดหรือหน้าสี่เหลี่ยมจนดูไม่ได้ขนาดนั้น ตลอดชีวิตฉันไม่เคยมีใครมาบอกว่าฉันขี้เหร่หรือพูดเรื่องหน้าตาของฉันเลย แค่ด้วยความอยากของตัวเองที่อยากสวยขึ้นอีกนิด.. ก็เลยทำแบบนั้น.. ฉันเคยปลอบตัวเองเวลาเงยหน้าดูกระจกว่า ตา จมูก ปากฉันเล็ก และถึงแม้หน้าจะใหญ่ แต่ก็มีเสน่ห์ในแบบของตัวเอง.. แต่ตอนนี้.. ไม่ว่าจะขี้เหร่หรือไม่ถูกใจแค่ไหน ก็ยังเป็นหน้าที่พ่อแม่ให้ฉันมา.. หน้าเดิมเหลือแค่ให้เห็นในรูปถ่ายเท่านั้น.. ความสูญเสียมันไม่ใช่แค่หน้าใหม่ที่สวยขึ้น แต่คือการที่ฉันได้สูญเสียตัวตนเดิมของตัวเองไปตลอดกาล.. แล้วก็ความกลัวว่า คนอื่นจะคิดยังไงกับฉัน.. และทั้งหมดนั้นฉันต้องเป็นคนรับผิดชอบเพียงคนเดียว.. การไล่ตามความสวยจนชีวิตพัง มันไม่ใช่แค่เรื่องภายนอกจริงๆ เพราะงั้น ถ้าคุณไม่ได้ผิดปกติหนักมากจริงๆ.. ลองคิดอีกครั้ง แล้วคิดอีกครั้งให้ดี ก่อนจะตัดสินใจนะคะ.. มันอาจจะออกมาดีได้ในระดับที่คุณต้องการ แต่ไม่สามารถสวยเหมือนดาราหรือสมบูรณ์แบบ 100% ได้หรอก คนที่สำเร็จมีไม่มากอย่างที่คิด เมื่อก่อนฉันก็คิดว่าแค่ผ่าตัด ทุกอย่างจะเปลี่ยนไป เหมือนโลกจะเปลี่ยนไปเลย.. คิดว่าอะไรก็จะดีไปหมด ฉันไม่ได้ไม่กังวลเรื่องผลข้างเคียงหรืออาการแทรกซ้อนหรอกนะ แต่พูดตรงๆ คือ ตอนนั้นรู้สึกว่ามันไม่เกี่ยวกับฉัน เพราะยังไงก็คงสวยขึ้นแน่ๆ.. ฉันไม่ได้จะบอกว่าตอนนี้ฉันมีอาการแทรกซ้อนหรือผ่าตัดล้มเหลวนะ อาการบวมก็ยุบลงไปพอสมควร ส่วนที่ถูกตัดเยอะจนลึกเป็นแอ่งก็เริ่มมีเนื้อขึ้นมาบ้าง เลยดูนุ่มขึ้น.. ถึงจะไม่ใช่ V-line เต็มตัว แต่ส่วนที่เคยเหลี่ยมก็ดูมนขึ้นแล้ว.. ตาก็ไม่ได้โตขึ้นมาก แต่ชั้นตาก็เริ่มเข้าที่เป็นธรรมชาติแล้ว.. แล้วก็เพราะลำบากมากเลยทำให้น้ำหนักลดลงไปนิดหน่อย.. น่าจะประมาณนั้น ทุกคนก็จะคิดว่า เออ ก็พอได้แหละ.. แล้วก็พอใจ มันมักจะมีอะไรขาดๆ เกินๆ อยู่บ้าง และหลังผ่าตัดก็ต้องมีความมั่นใจและความนิ่งพอที่จะก้าวข้ามมันให้ได้ ถ้ายังไม่ผ่าตัด ก็ต้องมีความกล้าและสติปัญญาที่จะประคองจุดที่ยังขาดนิดหน่อยนั้น แล้วเปลี่ยนมันให้เป็นเสน่ห์ของตัวเอง แน่นอนว่ามันจะยากมาก สำหรับคนที่ไม่พอใจกับรูปลักษณ์ภายนอกของตัวเอง คนที่คิดว่ามีแค่การผ่าตัดเท่านั้นที่เป็นทางรอด.. เวลาที่ไล่ตามความงามภายนอก อย่าลืมมองกลับไปดูอีกครั้งว่า หัวใจและความคิดของตัวเองอาจบอบช้ำไปด้วยหรือเปล่า.. แล้วค่อยตัดสินใจนะคะ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เพราะมันคือ ตา จมูก ปาก คาง.. มันคือใบหน้า ถ้าตัดสินใจแล้ว ก็ขอให้รอบคอบอีกครั้ง~! คนเรานี่แปลกดี ตรงที่พอไม่ใช่ส่วนหน้าตา ก็แวบหนึ่งยังคิดว่า อาจจะไม่เป็นไรนะ.. อย่างเช่นการดูดไขมันในจุดที่อ้วน.. หรือไม่ก็ ถึงจะเป็นหน้าก็อาจไม่จำเป็นต้องศัลยกรรม อาจเป็นหัตถการความงามผิวหนังก็ได้.. อาโห.. ฉันเองก็เป็นคนเหมือนกันนี่นา.. ขอให้ทุกคนสวยทั้งกายและใจ แล้วมีความสุขนะคะ~~ สู้ๆ! สู้ๆ!!! อ้อ ขอโทษนะคะ แต่ขอปฏิเสธอย่างสุภาพสำหรับคำถามเรื่องโรงพยาบาลหรือค่าใช้จ่าย เพราะนี่เป็นแค่โพสต์ที่เขียนจากความคิดเล็กๆ ของฉันเท่านั้น..