写真は今の小さく見える唇…＋長くなった人中。もともとの唇はもっとふっくらしてた T_T 正面写真はあまりないけど、見ただけでもサイズが半分に見える。人生で初めての整形だったのに、衝動的にやってしまった気がする。
周りからは整形なんて全然必要ない、なぜやるのと言われ、きれいだと本当に何度も言われて生きてきた。小中高大学まで、周りの人みんなに有名なくらいきれいだと言われていた。自慢に聞こえたら申し訳ないけど、正直、整形が必要な顔ではなかった。
でも自分では頬骨とあごが少し気に入らず、左右差もあった。ほんの少しだけやればもっときれいになれると思って予約した。メディアの弊害だよね…華やかにきれいになった芸能人を見ると、私も少しだけやればあんな女神になれるんじゃないかと欲が出た T_T
翌年に予約していたけど、海外で暮らしている中、突然職場を解雇された。親にも言えず転職準備をしていて、「どうせ仕事がないなら、この暇な間に整形してしまおう」と予約を早めた。
大きな手術だから親に話そうか何十回も悩んだけど、結局一人でAirbnbを借り、手術の日を迎えた。その頃は転職面接の結果メールを1か月待っていて、本当に精神的に疲弊していた…すでに生きていても生きている感じではなかった。まさに精神崩壊だった。
手術当日も、正直、自分の顔がとてもきれいに見えて「やめようかな」と何度も思った。（自慢に聞こえたらごめん。でも本当に、言った通り整形が必要な顔ではなかった。）精神的に不安定だったからか、「もうやろう、遅すぎる」とそのまま勢いで受けてしまった T_T
頬骨・エラ・あごについては、両側の頬骨を4mm、エラは耳の下を2cm残して切除、あごは左右差のため1〜3mm切除した。
まだ1週間なので腫れがひどく、これは本当の顔ではないと言われるけど、もともと少し上向きでふっくらしていた唇が、固く閉じた小さな台形の唇になってしまった。自分の顔ではないようで見慣れず、すごく醜くなった気がする…本当に全部回復するよね？ T_T 輪郭をやりすぎてないよね？顔が大きく変わるのが怖くてたまらない。
一人でAirbnbに滞在していてパニック発作が起こり、1日に4回も自殺相談窓口へ電話した。それでも息ができず本当に死にそうだったので、5日目くらいに親へ電話して全部話し、迎えに来てもらった T_T
母は初めて私を見たとき、印象が変わったと言って泣き、顔を避けていた T_T 父は「お前は顔に角がある方がきれいなのに、月みたいに丸くなった」と言った。どこへ行ってもきれいと言われる顔なのに、なぜこんなことをしたのか。整形なしでもこんなにきれいだと、どれだけ自慢だったのに、なぜやったのかと言われた。
秋夕にも新しい家族が、あなたは来ないのか、どれだけきれいかと言っていたのに、なぜこんなことをしたのかと。楽しい連休に親の胸に釘を打ち、親不孝者になった気がする。本当に地獄に落ちそう…親に顔向けできず、ひざまずいて泣きじゃくった。「お母さんお父さん、ごめんなさい」と繰り返した。
その一方で、母は一人でどれだけ怖かっただろうと思うと、本当に胸が張り裂けて死ぬかと思った…腫れが引くのを見ないと分からないけど、とても怖い。鏡を見るたびに、これは誰だろうと思う。毎日心臓がばくばくして、どうやって生きているのかも分からない。
母は「お金を出しても買えないきれいな顔を、なぜ台無しにしたの」と言う。自分でも本当にそう思えてつらい T_T もちろん今は頬が腫れでぱんぱんだけど、整形前の方がきれいだった気がする。昔の写真を見るたび、頬骨もエラもひどくなく、調和してきれいだったのに、なぜこんな欲を出したのか分からない T_T
この顔で周りの人にどう会えばいいのか…お金を払って骨を削ったのに、あとはたるむだけで、きれいにもならないなら、どう生きればいいのか分からない…本当に死にたい…時間を戻せるなら、1000億ウォンをもらっても絶対に整形しない T_T