結局1か月で鼻の中身を全部抜いて戻ります

6月はお金、時間、メンタルヘルス、今年残っていた有給休暇まで、本当にたくさん失った1か月だった… 私はメンタル面は前向きなほうで、社会生活もなりに問題なくこなしてきた。だけど、私みたいに最低限の自由がないとストレスを感じたり、万が一おかしな状況になったら少しでも対策を立てておかないと安心できなかったり、不安なことを我慢できずに探して確認してしまう強迫傾向がある人には、鼻整形は本当に合わない。元々の鼻に本当に深刻な問題があるのでなければ、鼻整形はしないほうがいいと思う。鼻整形をした1日目から今日までの25日間、起きてから眠りにつくまで、1日も欠かさず鼻のことが頭から離れなかった。おかしいと気づいた時には、すでに大きな変化が出ていて手遅れかもしれないと思った。毎日鼻の形が変わるので、どれが正常な変化でどれが異常な症状なのか、いろいろな角度で写真を撮って比較して確認するのが本当にうんざりで、気が狂いそうだった。他の趣味をしてもほんの一瞬だけで、すぐ現実に戻って、鼻がちゃんと付いているのか、傾いていないか、上がりすぎていないか確認した。メンタルヘルスのためにこのコミュニティを見るのをやめて鼻のことも考えすぎないように、気をそらそうとすると、わざと見せつけるように症状が出てきて、また現実に引き戻された。そうやって時間がたって、不安に少しずつ慣れようとした矢先に、どうしても同じ症例が見つからない症状が出た。三大病院のひとつに症状を見せると緊急相談を組んでもらえたけど、幸い今すぐ抜去しなければならないほど深刻ではなかったので帰ってきた。だけど帰りながら疑問が湧いた。大丈夫だから様子を見ようという院長先生の言葉を聞いて、私はただ天にも昇る安心感だけを覚えたのか、それともこんな生活をいつまで続ければいいのかと悲しかったのか。そう考えれば考えるほど、このままだと一番大事な自分の人生が不幸になりそうだと思った。今までストレスで体重がかなり落ちてやつれ、部屋もメンタルの状態を表すように汚くなっていた。今の不安や不快感も時間がたてば良くなる、今この瞬間さえやり過ごせば比較的耐えられるようになると何度も聞いていて、頭でも分かっていたけれど、これは本来の自分の人生じゃなかったという感じで… たとえこの瞬間をうまく耐えられたとしても、整形について本格的に考え始めると、直すべき部分が果てしなく見えてきて、結局ひとつだけでは満足できず、終わりなく不幸になりそうだった。でも整形を軽く考えて愚かな選択をしてからまだそれほど時間が経っていないので、自分の考えに100%自信が持てず、周りの人に電話した。どう思うかと、これまであったことを話していたら、急に涙が出てきて過呼吸になった。今までこんなことは一度もなかったのに、自分がこんなにしんどかったんだと深く感じた。落ち着いて昔の写真を見ながら過去を振り返ると、自分の鼻は本当にブサイクで不自然だった。でも、すごく愛おしくて懐かしかった。元々の鼻は特別きれいなほうではなかったけど、だからといって深刻な問題があったわけでもないのに、なんで欲を出したんだろう。そして将来の自分が何をより後悔するか想像してみた。なかったものを失うのと、元々あったものを失うのとでは、どちらを選ぶべきかは明らかだった。鼻の早期抜去の時期としては少し遅い感じはあるけど、まだ完全に手遅れではないと言われたので、来週なんとか手術の予約を取れた。鼻整形をしても問題なくうまく生きている人はたくさんいるから、私を愚かだと思う人もいるかもしれない。だけど今回の決断は、人の意見に振り回されたものでも、一瞬の衝動で下した決断だとも思っていない。ただ、私が生きてきた人生の道を大きく間違えたので、これから元の人生に戻るだけ。 (間違えたわりには費用が高すぎるけど..) 私の考えが絶対に正しいわけでもないし、人それぞれ考えは違うから、私はこうだったんだなと思ってくれればいい。1か月が本当に何十年にも感じられた。ここまで来るのに真心のこもった心配とアドバイスをくれた皆さん、本当にありがとう。今まで1日1食食べるか食べないかくらいだったけど、気持ちを整理してご飯を食べたらすごく喉を通る.. 部屋の掃除もしようと思う。抜去手術もしなきゃいけないし、まだ完全に終わったわけではないけど、元の道をまた見つけた気がして、気持ちはいつもよりずっと楽だ。